Y aquí estoy, en el mismo lugar de siempre... el abismo. No recuerdo cuando fue el último día en el que me sentí feliz, o mejor dicho... no recuerdo nada.
Hace 3 años que esto empezó, todo como un juego, una broma infantil que no le haría daño a nadie mas que... a mí. Me siento tan infeliz, me siento tan triste, lo tengo todo pero no tengo nada. ¡Que paradoja!
Odio mi cuerpo, claro, la mayoría por eso seguro cayó en esto. Odio tener que levantar mi asqueroso cuerpo y tener que arrastrarlo al tocador para así mirarme en el espejo y decir: ¡Qué asco!.
Todos los días lo mismo y es que el problema no soy yo sino mis padres, que se la pasan comprando comida, trabajando para comprar más comida y comiendo, ¡lo odio!. Siempre es lo mismo: ¡Hora de desayunar! ¡Ven a desayunar maldición que trabajo como burro para que tragues!. En serio quiero contestar: ¡Pues no trabajes! Al fin y al cabo que ni quiero comer esa cosa a la que dices comida, no quiero mamá, no quiero, no quiero, no, no, no, ya no mas, renuncio a comer, ¡maldición! ¿cuándo van a comprender? Me odio, odio mi cuerpo, los amo a ustedes pero por favor ya no me molesten, ¡no quiero comer!.
Antes la comida era mi todo, maldita se por eso estoy como estoy. Una fiesta sin comida no era fiesta.
Una salida sin cena, no tenía caso. Ir al cine sin helado, nachos, lo que sea tan delicioso y comestible que pudiera tragar, pues no era una buena salida al cine.
Todo, todo era comida, comida, comida, comida, comida.... ¡Ahhhhhhh! No lo tolero.
Y ahora, yo puedo controlarme, no tengo hambre, ¡entiéndanlo!, no necesito la maldita comida.
Durante tres años hice esto: No comer, comer, vomitar, comer. No comer, comer, vomitar.
No comer, comer y mandarlo todo al demonio diciéndome: estas cosas no son para mí son estupideces de enfermas. Pasaba un mes y me volvían los pensamientos: que gorda estoy.
Y va de nuez: No comer, comer, vomitar. Bla, bla, bla, bla.
Pero que rayos, en los últimos meses me he sentido tan amargamente triste, deprimida, siento que no sirvo para nada, ¿por qué estoy aquí? Sí, es cierto mis padres y hermano son mi familia y me aman, pero no es suficiente para mí. Me he cortado. Me he lastimado. He llorado noche tras noche, por pensamientos un poco suicidas y locos que no me dejan dormir. Me levanto con los ojos hinchados, sin ganas de nada, pero tengo que ir al cole... o si no mi vida va a ser una mierda, pero....¡que rayos ya es una mierda!
Ya no siento hambre, pero me obligan a comer, no saben el coraje que me da, tan solo quiero explotar....... Y lo peor: No puedo vomitar, no sale nada,. por mas que lo intento una y otra y otra vez no sal nada... ¡lo odioooooo! maldición quiero ser flaca, quiero ser flaca, I want to be thin que no hablo claro o qué, se los traduzco a chino, alemán, portugués, que madres, si ni siquiera entienden e español, en griego menos.
Pero.... pero ¿qué? no le veo sentido a mi vida, es una porquería, la escuela es una porquería, fui remplazada de ser la mejor estudiante de 10 y A, a la niña for ever alone que nadie conoce y si la conocen es porque a veces ella les puede ayudar con la estúpida tarea, malditos. No entiendo, por qué antes me valía una mierda si era gorda o flaca, obesa o normal, maldición, ahora no puedo quitármelo de la puta cabeza, me siento tan frustrada.
Aunque sólo me queda algo... mi violín. Suena absurdo, pero sí, mi violín es lo único que me queda, porque realmente quiero tocar el violín, ya falta poco para que me lo den... y entonces, ya no me sentiré tan de la patada porque su sonido distraerá mis pensamientos psicópatas y me alejará d la comida.
Tengo que seguir, aunque sé que mis padres seguirá haciéndome comer, podré ser más astuta que ellos y no entrará ni un bocado más a mi cuerpo, el ejercicio tiene que subsistir en mí, no lo puedo dejar, tiene que aumentar, porque en serio que quiero ser flaca, quiero ponerme ese vestido tan hermoso y no verme como ese tamal mal embutido al que nadie miraría en esa fiesta, maldita sea, enserio ¿Y que más da si tengo trastornos de la personalidad (porque los tengo)? ¿Y que mas da si no quiero comer porque me choca? ¿Y que mas da si los calambres aumentan? ¿Y que si tengo un ataque de pánico? ¿ Y que si soy infeliz? ¿Y que si soy ana? ¿Y que si soy mia? Si a nadie le importo ya, todos son tan felices tragando, bailando, cantando, y yo, y yo ¿Qué? dónde está mi felicidad, donde está esa magia de la juventud de la que tantos autores y poetas hablan, ¿en dónde? porque yo no la encuentro, aún, y ¿qué? Entonces que hago, me largo de este mundo, me corto, vomito, me doy un tiro... ¿Qué? Nada, pues entonces no cre que tenga sentido, pues sólo soy una carga para los demás, sólo soy una alma que no debió llegar aquí, sólo soy...¿Quién soy?......... No soy nadie.
Tendré que seguir con esta "vida", tendré que seguir escondiéndome detrás d esta grasa, detrás de este cuerpo, detrás de esta cara, a cara que todos conocen y saben que no va a cambiar su semblante, siempre con la mirada fría, austera y triste. Una zombi, con uñas medio moradas y no porque se las haya pintado, una zombi, que es sólo eso, literalmente, una muerta viviente. No lo puedo cambiar... pero aguarda Ana está aquí, y ella no te defraudará, siempre ha estado contigo en las buenas y en las malas, cuando tus amigas te apuñalaron por detrás, ahí estuvo Ana, esperándote para reconfortarte en sus fríos pero cálidos abrazos, llenos de ayuno, dieta, y cuando no podías con los demás, venía Mia, y te ayudaba a mejorar, a psar de toda la basura que te han tirado. Sí, has sido pisoteada,desde...mmm... desde que tienes memoria, acéptalo, ni tu familia paterna creía que fueras de ellos, ni tu familia materna sabía que existías, y de los amigos, ja, qué amigos, si todos te rechazaron y se burlaron de ti, y te difamaron, y te excluyeron de todo, nunca te quisieron.... y, si sigues así... nunca e querrán, morirás vieja, sola, desamparada, pero de todos modos MO-RI-RÁS, así que si inexorablemente ese es el futuro, por qué no mejor lo adelantamos, si te mueres en el intento de ser perfecta morirás: joven, delgada, bonita y toda tu familia (si es que se enteran) llorará tu muerte y se percatará de lo mucho que te amaban; lo vez, es mucho mejor el segundo final que el primero, entonces ¿qué dices?
Ahora me comprendo, no... en realidad no, falsa alarma. Pero si no soy lo suficientemente valiente para quitarme la vida yo sola, dejaré que el tiempo dolito lo haga poco a poco, hasta que ya no pueda más y mi vida cuelgue de un hilito llamado: destino, que es el que dirá si realmente debo morir o seguir aquí, sufriendo la frialdad del mundo, así que, que mas da, seguiré viviendo y tocaré mi violín como tanto deseo, y enflacaré hasta portar ese vestido, y caeré hasta ya no poder y luego................luego............... no sé que pasará.
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