WTF!!!!!

Maldición!!
Hoy tuve que hacer un estúpido debate acerca de la anorexia nerviosa, por suerte mi maldito equipo y el maestro no saben que es un debate, un verdadero debate, así que en resumen no fue un debate sino una exposición, pero que cara..os!!!
La mayoría de los compañeros no saben con exactitud que es la pinche anorexia, sólo saben que es no comer, pero... tenía que ser una p...ta perfeccionista y mi tema estuvo muy bien sustentado, de hecho fue el mejor equipo, pero bueno, para no alargar la historia sólo quiero decir que estuve muy, muyyy, incomoda en toda la exposición, pues cada vez que mencionaban las características de la anoréxica, tanto físicas como psicológicas, mi amiga se me quedaba viendo con una mirada de: tú así te comportas.
Y a parte de esto, mi otro compañero también me señalaba con los ojos que yo parezco sospechosa, diablos!!!
No quiero que sospechen, porque soy una maestra de la mentir y la actuación, siempre lo he sido, es parte de mí, pero, rayos, ya no puedo seguir mintiendo porque suena muy sospechoso, sobre todo porque el que expuso las conductas dijo algunas frases que son "comunes" como: no tengo hambre, comí en mi casa o no no gracias, soy alérgica a ta cosa, o no me gusta, o no puedo comerlo, me lo prohibió el doctor. 
Todo esto porque un tarado eligió el tema de anorexia,porque se le ocurrió..... maldito.
Ya no sé que hacer, y para terminar de jo....er, al llegar a casa m encontré con mucha comida, y no tenía manera de deshacerme de ella, mamá puso los platos y VASOS y no podía hacer nada de nada porque me sentó junto a ella, como si supiera algo, además de que mi hermanito ya ha visto cuando escupo, tiro e incluso (creo) cuando vomito....... RAYOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pues.............C-O-M-Í,   sin mas remedio. Claro ahora siento un coraje y un gran odio por dntro, tan sólo quiero explotarrrrr, quiero arrancarme los pelos, quiero, quiero cortarme, hhaggg! Ya no puedo cortarme, el dolor me da miedo, porque soy una pinche niñita miedosa. Ya no sé que hacer, soy na vaca, gorda, y mi familia no quiere entenderlo, cree que mi peso, n relación a mi talla, es normal, "saludable", pero...qué no entienden que "saludable" es igual a "gorda", no puedo más. Como odio ser yo,me odio, me odiooooo, mis padres no me entienden, no quieren comprender que yo no soy feliz, que no soy felizzzz, mi cuerpo me atormenta, mi trasero me atormenta, yo no padí nacer así, por qué rayos nací así??
Y tengo que ser perfeccionista, y no es nada fácil, porque desde chica te piden que seas la mejor en TODO, pero no puedessss, no es posible, no es P-O-S-I-B-L-E. Y tengo que ser la mejor de la clase, pero no puedo, tengo que ser la mejor de la casa, el ejemplo, pero no puedo, lo he hecho por obligación, no porque quiero, ser la mejor en todo no es algo que me guste, claro, suena fácil y cuando obtienes la victoria el orgullo es realmente alto, te siente en la cima del mundo, peroooo.......no ..... ya no puedo, ya no quiero, a quién le importa si no soy la mejor??? pues a mi madre, a quién más?, y ella es quién me presiona,pero yo ya no puedo, la falta de comida te hace sentir mal, pero a la vez te sientes bien, es paradójico, pero cierto.
Tengo que hacer un exámen de química, para un concurso, yo no quería, pero otra vez, fui manipulada y obligada a hacerlo, yo no pensé llegar tan lejos, pero pasé a la segunda etapa y ahora tengo que estudiar máss, y massss, y no puedo, no puedo concentrarme, pero es demasiado porque las expectativas de los demás hacia mí so muy altas, creen que soy la mejor, la más inteligente, bla, bla, bla, pero ya no quiero, no quiero este puesto, prefiero ser como esas niñitas bobas y hermosas que no saben ni ptm, que son muy bobas, con B mayúscula, pero al menos son felices, son tan estúpidas  que no se dan cuent de lo que pasa a su alrededor, pero al menos, al menos... son hermosas y lindas, pero sobre todo, felices.
No sé que quiero hacer con mi vida, no sé que es lo que quiero, no sé que rayos hacer ahora, despierto y me siento tan mal, tan estúpida, tan horrible, tan, tan , tan GORDA.
Ya no quiero nada, ya no quiero esta responsabilidad, ya no la quiero, dejen de decir que debo hacer y que tengo que lograr, dejen de pensar que soy la mujer maravilla que tiene un brillante futuro asegurado, la que puede lograr tooodoo, todo , menos,  bajar de peso.
Maldita sea, otro día de desesperación, fatiga, frustración, enojo, tristeza maquillada con una enorme sonrisa con ojos secos y ojerosos.....pfff....... en fín, que mas puedo hacer, pienso en mi pobre mamá que me quiere y quiere que yo se una buena persona, pero también pienso en que mi felicidad no va por ese rumbo, o ¿Sí?, Ya no estoy segura de nada.:'(