Tratando de motivarme...baaagg!

Puta vida la mía. Tanto tiempo con idas y venidas. Comer, vomitar, ayunar. no hacerlo, si hacerlo, carajo por qué coño no puedo decidirme. Estoy muy molesta conmigo misma porque soy una puta cerda asquerosa que no logra controlarse. Volteo a todos lados, y las demás son tan bonitas, son delgadas, son lindas, y tragan como cerdas sin engordar ¡joder!.
Hace varios meses que no hacia una entrada, y justo en esos meses me estuve sintiendo de la puta madre; me sentía con dolores de cabeza cada día mas intensos, me sentía deprimida, sin ganas de  vivir, cosa que es cotidiana para mí pro que estos meses se ha intensificado. Me sentía inservible y estúpida, no hacía caso a as clases y no se como coños es que saqué puros putos dieces en mi calificación. ¿Contenta mami? Estudio mecatrónica, algo que no me llena, que no entiendo, y si lo hago me frustra, por el simple hecho de que no me gusta, haaa pero mi madre so quería.
había llegado a 60 kilos, pero e estado comiendo asquerosamente y he subido a 65¡puta madre!
Creo que me estoy enamorando de mi mejor amigo, pero creo que mi puta "mejor amiga" también se está enamorando de él, para entenderlo es mejor amigo de ambas, en conclusión somos los tres, mejores amigos. Pero últimamente ella se ha comportado grosera, aunque es muy caprichosa de por sí pero los últimos días está que nadie la soporta, comienza a caerme mak, no sé si es por él o porque es una pendeja.
Él nunca me vería como yo quisiera, pues para él sólo soy una amiga, y de hecho le cuenta más cosas a ella que a mí. No puedo negar que me siento tan confundida, no sé si realmente me gusta o que.
Agggh! estoy hecha una cerda, nunca podría gustarle, además soy fea, y nunca he tenido un novio, así que no sé como comportarme, siempre hecho todo a perder. Me odio.
ME ODIO.
Quisiera poder arrancarme toda esta maldita maldita grasa, ver mis huesos, elegantes y hermosos huesos, poder ser bonita, ligarme al que yo quiera. Pero sabemos que eso no va a pasar, sé que no va a pasar.
Sólo queda seguir luchando contra mí,  hasta que desaparezca; quiero otro yo. Un yo lindo, perfecto.Un yo que no dependa de la comida, un yo limpio y puro.
Mataré lentamente a este yo, y sacaré mi alter ego, ese al que adoro tanto, ese lindo y tierno alter ego.
Hay que aclarar que a él le gustan las niñas tiernas (le gusta el anime así que imaginan).
Yo tengo que ser así.
Le gustan las flacas.
Yo tengo que ser flaca.
Le gustan as bonitas.
Yo tengo que ser bonita.
Y eso es lo que, de ahora en adelante repetiré cada vez que sienta que un pinche atracón me va a venir.
Espero no caer. Este año lo lograré. Sé que lo haré.

se fue un año mas...

Me siento tan decepcionada de mi, ni un solo kilogramo en todo el año, lo único que log´re bajar es mi autoestima.
Pero...
Ya basta!!!!!!!
Ya es momento de tomar el control de mi vida, de mi cuerpo, y eso lo logra uno con fuerza de voluntad.
Ya lo pasado, pasado.   Ya no mas lamentarse por todo aquello que no hice, ya basta de llorar y sentirse como una mierda, YAAAA!!
¿Hasta cuándo pararé?
Yo creo que este es justo el momento ideal.
Me siento motivada después de ver a tantas princesas que lograron sus sueños perseverando y esforzándose y digo: si ellas pudieron ¿por qué yo no? yo también puedo.
Me siento mejor y he estado aprendiendo a amarme por lo bueno que tengo y a mejorar lo malo que poseo, sé que no puedo ser perfecta pero puedo ser perfectible.
Mis cualidades son magníficas, soy inteligente, sé tocar un instrumento, sé hablar inglés, entre otras cosas, entonces: ¿qué es aquello que me acompleja?.........................MI GORDURA.
Pero eso va a cambiar, ya no mas caídas ¿que a caso uno no se cansa de tanto caer y golpearse? Pues claro que sí, y yo ya me cansé.
Me cansé de sufrir,de odiarme, de lastimarme, de ser la fea, la  gorda, la sola..... Ya me cansé.
Sé que lo he dicho una y otra vez, porque es cierto, pero una también se cansa de cansarse.
Ya basta del vacío inmenso que hay en mi corazón, por no sentirme amada ni por mi misma, es tiempo de cambiar.

Comenzaré a cuidarme más y a valorarme, a hacer algo por mi.

¿Por qué esperar más para ser hermosa? Tendría todo si lo lograra: inteligencia y belleza, todo para triunfar y ser una exitosa mujer ¿o no? Claro que sí.

Comienza un año nuevo y este 2015 no fallaré, lo he intentado y he caído, pero ahora que sé mis errores no los volveré a cometer. Este año seré mi propia thinspo y me mantendré así, porque quiero, porque puedo

y porque nadie me lo impedirá: NADIE.

QUIERO ESE CUERPO PERFECTO Y LO LOGRARÉ CUESTE LO QUE CUESTE, NO IMPORTA CUANTO SEA EL ESFUERZO, ME MANTENDRÉ FIRME Y FUERTE.

Atracón con sabor a depresión

Atracones de asco, atracones que tan sólo me deprimen más, y todo por nada.
Hoy iba súper bien comiendo apenas 100 calorías de frutas, desde hace tres días que comencé este régimen, pero, en la noche, mi madre cocinó pie, mi postre favorito, y me preguntó si quería, y yo le dije que no, que me sentía con un sueño de lo peor y quería dormir, pero ella me obligó a tragarmelo, y lo hice, desgraciada rabia que invadió mi cuerpo en ese momento, me sentía tan impotente, y sentí a la vez que estaba saboreando esa deliciosidad que tanto se había ausentado de mi menú, y por otro lado me sentía como  la enorme bola grasienta que soy, luego de todo, terminé el postre, y mi mamá salió a por unas cosas, yo me quedé sola en mi curto pensando en los desgraciada que estaba mi vida, y en eso, sentí algo que jamás había sentido: ganas de comer por depresión, es decir antes comía compulsivamente porque me sentía hambrienta muy hambrienta y sentía la comida en mi paladar y la engullía bocada por bocado, pero, en ese momento yo sólo me sentía bien y ya, no tenía tanta culpa como ahora porque todo me valía madres, pero, al comerme ese pie, realmente me sentí un fracaso total y cuando me quedé sola sentí que necesitaba vomitar pero nada salía, intentaba una y otra vez y nada, no sé  por qué, así que decidí ponerme más triste y mi mente me decía come, pero mi cuerpo me decía no lo hagas y yo no hice caso y tragué, aunque no sentí nada de sabor, ni lo disfrutaba sólo lo hacía porque necesitaba llenar el gran vacío de mi alma con comida y más comida, y yo me estaba sintiendo como una mierda pero aún así no paraba de tragar más y más, hasta que me harte y me acosté a tratar de llorar, y si digo tratar es porque realmente quería llorar ero no podía, así como el vómito no salí por más que lo intentaba, mis lágrimas tampoco lo hacían, creo que he llorado demasiado en la vida y se me han secado las lagrimas de tanto llorar, así que sólo me acosté depresiva y solitariamente y me puse a navegar por la web, viendo thinspo, escuchando bulimic beats-catatonia y sintiéndome cada vez peor, sin ganas de nada, sólo de morir, ¿por qué no sólo me cae un rayo y me mata? , nada hago bien, ni siquiera vomitar puedo, my life sucks, como sea ya nada importa mañana empezaré de nuevo y no comeré nada, al fin y al cabo que mañana es viernes y puedo dormir todo o que yo quiera.

Un día normal...Hoy

Hoy estoy bien, no me siento depre, ni tan, tan feliz, pero estoy bien.
Mis calificaciones han aumentado, y estoy tomando unas vitaminas que me hacen estar más despierta, y no estar durmiendo en clase, así que mis neuronas han despertado otra vez.
Sólo desayune una manzana y con eso tuve suficiente para arrancar mí día, incluso en lis asesorías extra de química no me dormí.
Haré una hora de ejercicio de cardio, además de que comí poco, pero esas vitaminas realmente son buenas, no me siento cansada.

Mi comida de hoy:
1 manzana mediana
1 yogurt activia (para evitar estreñimiento)
1 plato de alubias sancochadas
1 mandarina


Hoy no me siento mal! eso es algo bueno, hoy he comenzado a cuidarme un poquito más que ayer, y eso es un cambio, hoy no hubo atracón, ni vómito, ni mentiras, nada! Hoy  fue un gran día :)

Fuerza de voluntad

HOY no estoy bien... ¿Y cuándo estuve bien?
No me siento con ganas de nada...¿Y cuando tuve ganas de algo?
La vida me da igual, ya no se nada, no puedo cumplir mis metas, porque soy una maldita gorda asquerosa que no tiene fuerza de voluntad, para nada.
Mañana es mi examen, pff, otro estúpido examen. Son las 10 de la noche y no he estudiado nada, no he hecho mi tarea y seguramente mañana no me irá nada bien.
PTM, ya no quiero esta vida, en serio, porque tengo que estar aquí?, no quiero más cargas,no quiero más problemas,.
Intento hacer dietas, ejercicios, pero mis padres, ahh siempre mis padres, "come esto""come aquello" Sheeet, que pasa con ellos, que no se dan cuenta que me están cagando la puta vida, sólo quiero ser una adolescente normal y feliz, ¿por qué diablos tengo que ser así? Todos mis compañeros, jóvenes, felices de la vida, olvidando sus problemas, haciendo tonterías divertidas, disfrutando de la vida, y, yo,... la pinche for ever alone, depresiva que se la pasa en su estúpido lugar sentada, escuchando canciones suicidas, esperando a que el techo le caiga encima, o que la atropelle un camión, lo que sea que fuese posible para ya dejar de sufrir, y es por eso, por eso estoy sola, gorda, fea, porque yo así lo quiero, y hasta creo que así me gusta, porque no conozco otro modo de vida, si siempre así fui tratada en sociedad, por qué ahora habría yo de cambiar.
Mis facetas son múltiples. los maestros creen que soy una buena niña con la familia perfecta y las calificaciones altas, futura ingeniera o química o que se yo; mis padres creen lo anterior, pero también creen que soy un poco  (o mucho) prepotente, perfeccionista, y que soy una pendeja que no quiere comer para verse bien; mis amigos (o al menos con los que me "junto"), ellos me consideran inteligente, sí, lo suficiente para desarrollar una estúpida ecuación química, sí, sí, y también me consideran un ser frío, un poco frívolo, con ojeras que dan miedo, y con pensamientos "raros", con una cara de "que flojera" y otra de "me quiero morir", pero, bueno, a ellos no les importa realmente que pasa con migo, y los demás que me ven como una niña x que no tiene nada que compartir con el mundo más que su estúpida embarrada de inteligencia de la cual fue dotada, já, hasta yo me río, eso sí soy naturalmente una líder, eso lo traigo por defecto; es cierto tengo tantas caras diferentes que mostrar al mundo, la inteligente, la fría, la loca, la psicópata, la feliz, la amable, la buena niña, la mala, la grosera, en fin, a todos les miento, invento tantas personalidades y situaciones que a veces no encajan con mi verdadero yo, aunque pensándolo bien , ni siquiera sé quien soy yo, me he inventado tantas veces que ya no recuerdo quien soy en realidad, lo único que sé es que soy una mentirosa, la maestra del disfraz y el camuflaje, la que en un dos por tres ya te volteó la tortilla, buagggg, me da igual.
Todo me vale, ya me cuesta trabajo fingir para uno y luego para el otro y luego para esto y lo aquello, tan sólo, quiero ser una sola persona, que hace lo que quiere, como quiere, sin tener que preguntarle a los demás si eso es lo correcto, tan sólo hacerlo por pura diversión, así como los otros, sin pensar en el futuro, sino en el ahora, sin martirizarme por el qué dirán.
Sólo quiero controlar mi vida y no que ésta sea controlada,controlar lo que soy y lo que quiero ser, no tener que depender de NADIE, porque eso es para mí la libertad,  creo que para toso así lo es, no quiero más lo que ya tengo como "vida", tan sólo quiero ser otra cosa que no sea yo, algo que se pueda controlar a sí mismo, y poder decir que me gusto, sin pedir la opinión de nadie, teniendo fuerza de voluntad, fuerza, fuerza, la cual me falta.
Sólo quiero fuerza para hacer lo que quiero, y si ya la tengo ¿por qué no me dejan hacer lo que quiero?

WTF!!!!!

Maldición!!
Hoy tuve que hacer un estúpido debate acerca de la anorexia nerviosa, por suerte mi maldito equipo y el maestro no saben que es un debate, un verdadero debate, así que en resumen no fue un debate sino una exposición, pero que cara..os!!!
La mayoría de los compañeros no saben con exactitud que es la pinche anorexia, sólo saben que es no comer, pero... tenía que ser una p...ta perfeccionista y mi tema estuvo muy bien sustentado, de hecho fue el mejor equipo, pero bueno, para no alargar la historia sólo quiero decir que estuve muy, muyyy, incomoda en toda la exposición, pues cada vez que mencionaban las características de la anoréxica, tanto físicas como psicológicas, mi amiga se me quedaba viendo con una mirada de: tú así te comportas.
Y a parte de esto, mi otro compañero también me señalaba con los ojos que yo parezco sospechosa, diablos!!!
No quiero que sospechen, porque soy una maestra de la mentir y la actuación, siempre lo he sido, es parte de mí, pero, rayos, ya no puedo seguir mintiendo porque suena muy sospechoso, sobre todo porque el que expuso las conductas dijo algunas frases que son "comunes" como: no tengo hambre, comí en mi casa o no no gracias, soy alérgica a ta cosa, o no me gusta, o no puedo comerlo, me lo prohibió el doctor. 
Todo esto porque un tarado eligió el tema de anorexia,porque se le ocurrió..... maldito.
Ya no sé que hacer, y para terminar de jo....er, al llegar a casa m encontré con mucha comida, y no tenía manera de deshacerme de ella, mamá puso los platos y VASOS y no podía hacer nada de nada porque me sentó junto a ella, como si supiera algo, además de que mi hermanito ya ha visto cuando escupo, tiro e incluso (creo) cuando vomito....... RAYOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pues.............C-O-M-Í,   sin mas remedio. Claro ahora siento un coraje y un gran odio por dntro, tan sólo quiero explotarrrrr, quiero arrancarme los pelos, quiero, quiero cortarme, hhaggg! Ya no puedo cortarme, el dolor me da miedo, porque soy una pinche niñita miedosa. Ya no sé que hacer, soy na vaca, gorda, y mi familia no quiere entenderlo, cree que mi peso, n relación a mi talla, es normal, "saludable", pero...qué no entienden que "saludable" es igual a "gorda", no puedo más. Como odio ser yo,me odio, me odiooooo, mis padres no me entienden, no quieren comprender que yo no soy feliz, que no soy felizzzz, mi cuerpo me atormenta, mi trasero me atormenta, yo no padí nacer así, por qué rayos nací así??
Y tengo que ser perfeccionista, y no es nada fácil, porque desde chica te piden que seas la mejor en TODO, pero no puedessss, no es posible, no es P-O-S-I-B-L-E. Y tengo que ser la mejor de la clase, pero no puedo, tengo que ser la mejor de la casa, el ejemplo, pero no puedo, lo he hecho por obligación, no porque quiero, ser la mejor en todo no es algo que me guste, claro, suena fácil y cuando obtienes la victoria el orgullo es realmente alto, te siente en la cima del mundo, peroooo.......no ..... ya no puedo, ya no quiero, a quién le importa si no soy la mejor??? pues a mi madre, a quién más?, y ella es quién me presiona,pero yo ya no puedo, la falta de comida te hace sentir mal, pero a la vez te sientes bien, es paradójico, pero cierto.
Tengo que hacer un exámen de química, para un concurso, yo no quería, pero otra vez, fui manipulada y obligada a hacerlo, yo no pensé llegar tan lejos, pero pasé a la segunda etapa y ahora tengo que estudiar máss, y massss, y no puedo, no puedo concentrarme, pero es demasiado porque las expectativas de los demás hacia mí so muy altas, creen que soy la mejor, la más inteligente, bla, bla, bla, pero ya no quiero, no quiero este puesto, prefiero ser como esas niñitas bobas y hermosas que no saben ni ptm, que son muy bobas, con B mayúscula, pero al menos son felices, son tan estúpidas  que no se dan cuent de lo que pasa a su alrededor, pero al menos, al menos... son hermosas y lindas, pero sobre todo, felices.
No sé que quiero hacer con mi vida, no sé que es lo que quiero, no sé que rayos hacer ahora, despierto y me siento tan mal, tan estúpida, tan horrible, tan, tan , tan GORDA.
Ya no quiero nada, ya no quiero esta responsabilidad, ya no la quiero, dejen de decir que debo hacer y que tengo que lograr, dejen de pensar que soy la mujer maravilla que tiene un brillante futuro asegurado, la que puede lograr tooodoo, todo , menos,  bajar de peso.
Maldita sea, otro día de desesperación, fatiga, frustración, enojo, tristeza maquillada con una enorme sonrisa con ojos secos y ojerosos.....pfff....... en fín, que mas puedo hacer, pienso en mi pobre mamá que me quiere y quiere que yo se una buena persona, pero también pienso en que mi felicidad no va por ese rumbo, o ¿Sí?, Ya no estoy segura de nada.:'(

Explayando mi interior...

Y aquí estoy, en el mismo lugar de siempre... el abismo. No recuerdo cuando fue el último día en el que me sentí feliz, o mejor dicho... no recuerdo nada.
Hace 3 años que esto empezó, todo como un juego, una broma infantil que no le haría daño a nadie mas que... a mí. Me siento tan infeliz, me siento tan triste, lo tengo todo pero no tengo nada. ¡Que paradoja!
Odio mi cuerpo, claro, la mayoría por eso seguro cayó en esto. Odio tener que levantar mi asqueroso cuerpo y tener que arrastrarlo al tocador para así mirarme en el espejo y decir: ¡Qué asco!.
Todos los días lo mismo y es que el problema no soy yo sino mis padres, que se la pasan comprando comida, trabajando para comprar más comida y comiendo, ¡lo odio!. Siempre es lo mismo: ¡Hora de desayunar! ¡Ven a desayunar maldición que trabajo como burro para que tragues!. En serio quiero contestar: ¡Pues no trabajes! Al fin y al cabo que ni quiero comer esa cosa a la que dices comida, no quiero mamá, no quiero, no quiero, no, no, no, ya no mas, renuncio a comer, ¡maldición! ¿cuándo van a comprender? Me odio, odio mi cuerpo, los amo a ustedes pero por favor ya no me molesten, ¡no quiero comer!.
Antes la comida era mi todo, maldita se por eso estoy como estoy. Una fiesta sin comida no era fiesta.
Una salida sin cena, no tenía caso. Ir al cine sin helado, nachos, lo que sea tan delicioso y comestible que pudiera tragar, pues no era una buena salida al cine.
Todo, todo era comida, comida, comida, comida, comida.... ¡Ahhhhhhh! No lo tolero.
Y ahora, yo puedo controlarme, no tengo hambre, ¡entiéndanlo!, no necesito la maldita comida.

Durante tres años hice esto: No comer, comer, vomitar, comer.   No comer, comer, vomitar.
No comer, comer y mandarlo todo al demonio diciéndome: estas cosas no son para mí son estupideces de enfermas. Pasaba un mes y me volvían los pensamientos: que gorda estoy.
Y va de nuez: No comer, comer, vomitar. Bla, bla, bla, bla.
Pero que rayos, en los últimos meses me he sentido tan amargamente triste, deprimida, siento que no sirvo para nada, ¿por qué estoy aquí? Sí, es cierto mis padres y hermano son mi familia y me aman, pero no es suficiente para mí. Me he cortado.  Me he lastimado. He llorado noche tras noche, por pensamientos un poco suicidas y locos que no me dejan dormir. Me levanto con los ojos hinchados, sin ganas de nada, pero tengo que ir al cole... o si no mi vida va a ser una mierda, pero....¡que rayos ya es una mierda!
Ya no siento hambre, pero me obligan a comer, no saben el coraje que me da, tan solo quiero explotar....... Y lo peor: No puedo vomitar, no sale nada,. por mas que lo intento una y otra y otra vez no sal nada... ¡lo  odioooooo! maldición quiero ser flaca, quiero ser flaca, I want to be thin que no hablo claro o qué, se los traduzco a chino, alemán, portugués, que madres, si ni siquiera entienden e español, en griego menos.
Pero.... pero ¿qué? no le veo sentido a mi vida, es una porquería, la escuela es una porquería, fui remplazada de ser la mejor estudiante de 10 y A, a la niña for ever alone que nadie conoce y si la conocen es porque a veces ella les puede ayudar con la estúpida tarea, malditos. No entiendo, por qué antes me valía una mierda si era gorda o flaca, obesa o normal, maldición, ahora no puedo quitármelo de la puta cabeza, me siento tan frustrada.
Aunque sólo me queda algo... mi violín. Suena absurdo, pero sí, mi violín es lo único que me queda, porque realmente quiero tocar el violín, ya falta poco para que me lo den... y entonces, ya no me sentiré tan de la patada porque su sonido distraerá mis pensamientos psicópatas y me alejará d la comida.
Tengo que seguir, aunque sé que mis padres seguirá haciéndome comer, podré ser más astuta que ellos y no entrará ni un bocado más a mi cuerpo, el ejercicio tiene que subsistir en mí, no lo puedo dejar, tiene que aumentar, porque en serio que quiero ser flaca, quiero ponerme ese vestido tan hermoso y no verme como ese tamal mal embutido al que nadie miraría en esa fiesta, maldita sea, enserio ¿Y que más da si tengo trastornos de la personalidad (porque los tengo)? ¿Y que mas da si no quiero comer porque me choca? ¿Y que mas da si los calambres aumentan? ¿Y que si tengo un ataque de pánico? ¿ Y que si soy infeliz? ¿Y que si soy ana? ¿Y que si soy mia? Si a nadie le importo ya, todos son tan felices tragando, bailando, cantando, y yo, y yo ¿Qué? dónde está mi felicidad, donde está esa magia de la juventud de la que tantos autores y poetas hablan, ¿en dónde? porque yo no la encuentro, aún, y ¿qué? Entonces que hago, me largo de este mundo, me corto, vomito, me doy un tiro... ¿Qué? Nada, pues entonces no cre que tenga sentido, pues sólo soy una carga para los demás, sólo soy una alma que no debió llegar aquí, sólo soy...¿Quién soy?......... No soy nadie.
Tendré que seguir con esta "vida", tendré que seguir escondiéndome detrás d esta grasa, detrás de este cuerpo, detrás de esta cara, a cara que todos conocen y saben que no va a cambiar su semblante, siempre con la mirada fría, austera y triste. Una zombi, con uñas medio moradas y no porque se las haya pintado, una zombi, que es sólo eso, literalmente, una muerta viviente. No lo puedo cambiar... pero aguarda Ana está aquí, y ella no te defraudará, siempre ha estado contigo en las buenas y en las malas, cuando tus amigas te apuñalaron por detrás, ahí estuvo Ana, esperándote para reconfortarte en sus fríos pero cálidos abrazos, llenos de ayuno, dieta, y cuando no podías con los demás, venía Mia, y te ayudaba a mejorar, a psar de toda la basura que te han tirado. Sí, has sido pisoteada,desde...mmm... desde que tienes memoria, acéptalo, ni tu familia paterna creía que fueras de ellos, ni tu familia materna sabía que existías, y de los amigos, ja, qué amigos, si todos te rechazaron y se burlaron de ti, y te difamaron, y te excluyeron de todo, nunca te quisieron.... y, si sigues así... nunca e querrán, morirás vieja, sola, desamparada, pero de todos modos MO-RI-RÁS, así que si inexorablemente ese es el futuro, por qué no mejor lo adelantamos, si te mueres en el intento de ser perfecta morirás: joven, delgada, bonita y toda tu familia (si es que se enteran) llorará tu muerte y se percatará de lo mucho que te amaban; lo vez, es mucho mejor el segundo final que el primero, entonces ¿qué dices?
Ahora me comprendo, no... en realidad no, falsa alarma. Pero si no soy lo suficientemente valiente para quitarme la vida yo sola, dejaré que el tiempo dolito lo haga poco a poco, hasta que ya no pueda más y mi vida cuelgue de un hilito llamado: destino, que es el que dirá si realmente debo morir o seguir aquí, sufriendo la frialdad  del mundo, así que, que mas da, seguiré viviendo y tocaré mi violín como tanto deseo, y enflacaré hasta portar ese vestido, y caeré hasta ya no poder y luego................luego............... no sé que pasará.