Fuerza de voluntad

HOY no estoy bien... ¿Y cuándo estuve bien?
No me siento con ganas de nada...¿Y cuando tuve ganas de algo?
La vida me da igual, ya no se nada, no puedo cumplir mis metas, porque soy una maldita gorda asquerosa que no tiene fuerza de voluntad, para nada.
Mañana es mi examen, pff, otro estúpido examen. Son las 10 de la noche y no he estudiado nada, no he hecho mi tarea y seguramente mañana no me irá nada bien.
PTM, ya no quiero esta vida, en serio, porque tengo que estar aquí?, no quiero más cargas,no quiero más problemas,.
Intento hacer dietas, ejercicios, pero mis padres, ahh siempre mis padres, "come esto""come aquello" Sheeet, que pasa con ellos, que no se dan cuenta que me están cagando la puta vida, sólo quiero ser una adolescente normal y feliz, ¿por qué diablos tengo que ser así? Todos mis compañeros, jóvenes, felices de la vida, olvidando sus problemas, haciendo tonterías divertidas, disfrutando de la vida, y, yo,... la pinche for ever alone, depresiva que se la pasa en su estúpido lugar sentada, escuchando canciones suicidas, esperando a que el techo le caiga encima, o que la atropelle un camión, lo que sea que fuese posible para ya dejar de sufrir, y es por eso, por eso estoy sola, gorda, fea, porque yo así lo quiero, y hasta creo que así me gusta, porque no conozco otro modo de vida, si siempre así fui tratada en sociedad, por qué ahora habría yo de cambiar.
Mis facetas son múltiples. los maestros creen que soy una buena niña con la familia perfecta y las calificaciones altas, futura ingeniera o química o que se yo; mis padres creen lo anterior, pero también creen que soy un poco  (o mucho) prepotente, perfeccionista, y que soy una pendeja que no quiere comer para verse bien; mis amigos (o al menos con los que me "junto"), ellos me consideran inteligente, sí, lo suficiente para desarrollar una estúpida ecuación química, sí, sí, y también me consideran un ser frío, un poco frívolo, con ojeras que dan miedo, y con pensamientos "raros", con una cara de "que flojera" y otra de "me quiero morir", pero, bueno, a ellos no les importa realmente que pasa con migo, y los demás que me ven como una niña x que no tiene nada que compartir con el mundo más que su estúpida embarrada de inteligencia de la cual fue dotada, já, hasta yo me río, eso sí soy naturalmente una líder, eso lo traigo por defecto; es cierto tengo tantas caras diferentes que mostrar al mundo, la inteligente, la fría, la loca, la psicópata, la feliz, la amable, la buena niña, la mala, la grosera, en fin, a todos les miento, invento tantas personalidades y situaciones que a veces no encajan con mi verdadero yo, aunque pensándolo bien , ni siquiera sé quien soy yo, me he inventado tantas veces que ya no recuerdo quien soy en realidad, lo único que sé es que soy una mentirosa, la maestra del disfraz y el camuflaje, la que en un dos por tres ya te volteó la tortilla, buagggg, me da igual.
Todo me vale, ya me cuesta trabajo fingir para uno y luego para el otro y luego para esto y lo aquello, tan sólo, quiero ser una sola persona, que hace lo que quiere, como quiere, sin tener que preguntarle a los demás si eso es lo correcto, tan sólo hacerlo por pura diversión, así como los otros, sin pensar en el futuro, sino en el ahora, sin martirizarme por el qué dirán.
Sólo quiero controlar mi vida y no que ésta sea controlada,controlar lo que soy y lo que quiero ser, no tener que depender de NADIE, porque eso es para mí la libertad,  creo que para toso así lo es, no quiero más lo que ya tengo como "vida", tan sólo quiero ser otra cosa que no sea yo, algo que se pueda controlar a sí mismo, y poder decir que me gusto, sin pedir la opinión de nadie, teniendo fuerza de voluntad, fuerza, fuerza, la cual me falta.
Sólo quiero fuerza para hacer lo que quiero, y si ya la tengo ¿por qué no me dejan hacer lo que quiero?